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放下地位的枷鎖,我好輕鬆!

努力學習,大學夢破滅

我出生在經濟和教育都很落後的農村,因父母重男輕女,家裡吃的用的都以哥哥為重。看到父母對哥哥的關愛勝過了我,我心裡就感到不平衡,也很不服氣,心想:難道女孩就比男孩差嗎?我一定要讓你們看看,女孩不比男孩差。上小學後,老師教育我們只有努力讀書才有機會出人頭地,過上好生活。於是,我暗立心志:一定要努力讀書,將來出人頭地、光宗耀祖。

因我勤奮學習,小學的成績一直名列前茅,見到我的人都誇讚不已。升中學時,本來我可以上私立中學的,因哥哥成績不好,私立學校不收,父母也不想再多花錢,就讓我在鎮上念初中,我滿心委屈,在心裡暗暗發誓:即使在鎮上師資很差又破又小的中學唸書,我也不會輸給私立中學的學生的,因為老師說過「勤能補拙,人定勝天」,我相信只要自己勤奮讀書,就一定能成功。後來我考上了初中最好的實驗班,姑父在縣城最好的高中任教,他看我努力上進,就時常來看我並鼓勵我,感受到姑父的重視,我下定決心不辜負姑父對我的期望,一定要以優異的成績考上好高中,然後成為一名令人羨慕的大學生。

放下地位的枷鎖,我好輕鬆!

那段時間,我每天起早貪黑地學習,初三面臨畢業考試時,我更是擠出時間學習。在學校吃飯時,我常常隨便啃點饅頭應付一下肚腹,然後繼續投入到學習中,週末我也寄宿在學校複習功課。學校的師資比較差,老師上課不會給我們講重點,我們也缺少各種習題補習,而且學校老師又緊缺,所有的學科都是互相插著教。我知道靠老師是沒有辦法考出好成績的,於是我每天五點起床,抄把水洗個臉就到教室去背書,因為只有書能作為我的複習資料,所以我就把整本書都背下來。記得冬天那段時間,我手關節不小心劃傷了,自己也沒注意保護,傷口處長了凍瘡,每天晚上爬到宿舍上鋪的床上時,傷口就會裂開流血,我含著眼淚忍著劇痛擦手上的鮮血,心裡暗暗發誓:我一定要考上重點高中,現在我所受的苦終究會有回報的。

十五歲那年,我終於考上了重點高中,親朋好友得知後都誇讚我,認為我一定能考上好大學,這不由增加了我考大學的動力。上了高中後,我依然秉持著勤學苦讀的習慣,成績也由剛入學的班級中等到了前幾名。那時親戚來給我傳全能神的國度福音,我根本不理會,認為自己念這麼多年書就是為了出人頭地、做人上人、光宗耀祖,讓家人親戚看看雖然我是女孩,一樣不會輸給男孩,而且我的努力也證實了,我的人生我自己做主,不用信神,於是我就以學習忙沒時間拒絕了。

高三時,大家都開始專注學習,不知為什麼,自己埋頭苦讀的方法似乎不湊效了,成績逐漸下滑,每天壓力都很大,我除了吃飯睡覺,幾乎所有的心思都用在學習上了,但還是不管用。尤其寒假前的模擬考試,平時和自己一起學習的好友成績升到了班級前列,而我自己卻退步了,按照學校歷年的升學率計算,我是考不上好大學的,我心裡很著急。為了能把成績提高,放寒假我在家只待了三天,大年初二就趕回了學校,把自己關在宿舍裡學習。然而,不管我怎樣努力,最終高考還是與大學失之交臂了。當時已經接受全能神末世作工的媽媽對我說:「這就是命吧。」但我卻不認命,還想發奮復讀,重新考個好大學,偶然的機會我聽到同學說:「你這麼努力了都學不好,就是復讀也考不上好大學的。」這讓本來就筋疲力盡的我更受打擊,無奈我就放棄復讀,隨便報了民辦大學。那時親戚見到我都是冷臉相待,不再多說話了,我一直尊敬的姑父,也幾乎不理我了,我心裡很苦悶壓抑。

迷茫之時,神的末世福音臨到

上了大學後,大學的生活自由而散漫,每天面對著自認為沒有任何前途的大學,我時常感到度日如年,空閒之餘自己時常發呆。後來,我去參加各種學生會活動,看各種勵志書籍,逼著自己去適應環境。可我看到舍友們每天看網絡小說,一起煲劇,活得挺開心,我想既然不知道明天會怎樣,那就及時行樂吧。就這樣我每天沉浸在虛幻小說和網絡視頻中度日,但享受這些並沒有改善我憂慮的心情,更無法擺脫空虛的感覺,有時躺在床上我就會想:人活著到底是為了什麼,還不如死了好呢。

在我對人生感到迷茫和絕望時,全能神的末世作工再次臨到了我。大二寒假回家,母親給我讀了一些全能神的話語,這次我沒有拒絕,因為我看到母親信神後跟以前不一樣了,說話不再像以往那樣狂妄站地位了,待人處事能心平氣和,我覺得是神改變了她,就願意跟著母親一起信全能神了。

在一次聚會中,姊妹讀了一段神的話:「自從你呱呱墜地來到這個人世間的時候,你就開始履行你的職責,為著神的計劃、為著神的命定而扮演著你的角色,開始了你的人生之旅。無論你的背景怎麼樣,也無論你的前方旅途怎麼樣,總之,沒有一個人能逃脫上天的擺佈與安排,沒有一個人能掌控自己的命運,因為只有那一位——主宰萬物的能作這樣的工作。從起始有了人類,神就一直這樣作著他的工作,經營著這個宇宙,指揮著萬物的變化規律與運行軌跡。人與萬物一樣都在悄悄地、不知不覺地接受著神的甘甜與雨露的滋養,與萬物一樣,人都不自覺地在神手的擺佈之中存活。人的心、人的靈在神的掌握之中,人的一切生活也都在神的眼目之中,無論你是否相信這一切,然而,任何一樣東西,或是有生命的,或是死的東西,都將隨著神的意念而轉動、變化、更新以至消失,這就是神主宰萬物的方式。……神在為著人類的前途而嘆息,為著人類的墮落而痛心,也為著人類一步步走向沒落、走向不歸路而傷痛。沒有人想過,這樣一個讓神傷透心、背棄神去找那惡者的人類會走向何方呢?正因為如此,沒有人去感覺神的怒氣,沒有人去尋求討神喜悅之道,沒有人去靠近神,更沒有人去體察神的傷與神的痛。人都在聽到神的聲音之後仍舊另行其道,仍舊離神而去,躲避神的恩待與看顧,迴避神的真理,寧願將自己賣給那與神為敵的撒但。……人只知道食物是人生命延續的根本,毅力是人生命存在的源頭,人頭腦的信念就是人生存的資本,神的恩澤與供應人絲毫都察覺不到,就這樣將神賜的生命白白地消耗著……沒有一個神日夜看顧著的人來主動朝拜神,神只是在沒有任何指望的人身上作著計劃中的工作,希望有一天,人能從夢中醒來,突然明白生命的價值、生命的意義,明白神所賜給人的一切所付的代價,明白神苦苦期待人能回轉的急切心理。」(摘自《神是人生命的源頭》)神的話猶如一股暖流湧上我心頭,我一直以來的迷茫無助,不知人生意義為何的答案躍然紙上,神的話說得太實際了。想想自己為了出人頭地、光宗耀祖,為了改變自己的命運,這些年我努力讀書,一直憑著「勤能補拙,人定勝天」的撒但毒素活著,為此我受了很多苦,也付出了很多代價,但終究也沒能如願。想想這不都是因著自己不認識神的主宰,不知道神在主宰著我們人類的命運嗎?事實讓我看到沒有神的帶領和保守,只憑自己的努力去拼搏奮鬥,最終仍是一敗塗地,而我總想靠知識,靠自己拼搏奮鬥去改變自己的命運,擺脫神的主宰安排,真是太無知了。現在我才明白,我一直持守的「勤能補拙、人定勝天」根本就是謬論,因為神在掌管著我們的命運,靠自己的努力奮鬥無法改變命運,沒有神的祝福、恩待,靠自己只能失敗。

後來,我又看到神的話說:「我們學習知識啊,無非就是讀讀書,學習點自己不知道的東西,別被時代淘汰,別被世界淘汰;學習知識無非就是為了自己的飯碗、自己的前途,為了溫飽。那你說有沒有一個人為了溫飽,為了解決吃飯問題,僅僅是解決吃飯問題而寒窗苦讀十年呢?(沒有。)沒有這樣的人吧!那他能受這些苦,吃苦這些年為的是什麼?為的是名和利。因為名和利在前面等著他,在召喚他,他認為得通過自己的努力、自己吃的苦、自己的奮鬥才能走上名利的道路,才能得著名利。為了自己以後的道路,為了自己以後的享受與更好的生活,他就要吃這個苦。你們說所謂的知識到底是什麼?是不是撒但在人學習知識的過程中讓人明白的撒但灌輸給人的生存法則、人生道路?……撒但灌輸給人的知識與它的生存法則,這裡有沒有敬拜神的思想?有沒有屬於真理的思想?(沒有。)那有沒有敬畏神遠離惡的實際呢?(沒有。)你們好像說得不是太肯定,但是不要緊,凡事只要尋求真理,就能得到正確的答案,有了正確的答案,才能走上正確的道路。」(摘自《獨一無二的神自己 六》)

對照自己多年的生活,我寒窗苦讀, 為了考上重點高中,我起早貪黑地學習,連吃飯睡覺的時間都擠出來;考上重點高中後,我仍勤學苦讀,每天腦袋裡裝的都是讀書,提高考試分數,為了能考上大學,我每天都精神高度緊張,壓力很大。以往我認為,勤奮、努力學習、追求出人頭地,是有志向的表現,也是我們活著該有的目標,但通過神話語的揭示與事實的對照,我看到自己這麼努力付代價其實就是奉承著「出人頭地、光宗耀祖」的撒但毒素在追求名利地位,就是為了讓人高看、出人頭地。想想這些年,為了追求名和利我走上了遠離神的道路,失去了神的看顧和保守,甚至把自己弄得精疲力盡、痛苦不堪。其實神早就安排弟兄姊妹給我傳全能神的末世作工了,但是自己卻狂妄無知、麻木不仁,硬著頸項在泥潭裡掙扎,直到頭破血流,無路可走才勉強停下,如果不是神的憐憫,我仍被撒但苦害卻沒有知覺,活得真是太可憐了。想到這裡,我不禁流下了眼淚,神對我滿了憐憫與恩待,一次次地拯救我,而自己的心實在太剛硬了。如果我能早點接受神的末世作工,早點活在神話語的引導帶領下,活在神的保守中,那是多幸福啊!但轉念一想,如果沒有失敗挫折,我就不會低下高傲的頭來到神的面前,這都是神對我的拯救,我願意來到神的面前,好好追求真理,走上神帶領的人生正道。

放下分數,輕鬆釋放

接受全能神的末世作工後,我每週都會跟大家一起聚會、交通對神話語的認識和經歷,也傾訴自己在學習生活中的難處,得到了弟兄姊妹的扶持、幫助,我感到很快樂、充實。但一直不服輸、爭強好勝的我,一時還放不下了自己的慾望、野心。

大二期末考試,第一門是實驗考試,想到搭實驗裝置和口試占最終成績的一半比例,為了能考到高分,我減少了聚會時間,考試前一週就開始全身心投入複習,背誦實驗原理方法,記憶實驗操作步驟和裝置安裝。考試前看到大家都挺緊張的,我卻充滿信心,因為這門課的內容我幾乎都能倒背如流了,肯定能考高分。考試時,我拿到考題就搭起了實驗裝置,邊做邊想,雖然我拿到的考題是最難的,但是這題我還是會做的,肯定沒問題。巡考老師在我身後走了三次,每次都會說:「實驗裝置搭的不全可以得一部分分,但是搭錯了零分。」自己聽到心裡竊笑,誰會看錯題呀。參加口試時老師問了幾個問題,我都回答了,最後老師說:「你是在回答試卷的考題嗎?」我自信地說:「對啊!」當踏出考場那一刻,我突然想起來,自己好像是答非所問,老師一共提醒我四次了,但我卻滿不在乎,此時我猶如當頭一棒。一路走回宿舍,腳像灌了鉛一樣重,想想自己辛辛苦苦一學期,又複習了這麼久,現在全白費了,如果重修補考怎麼辦?這時我意識到,我考試會失誤又是在憑個人的努力埋頭拼搏,心中沒有神的地位,根本就沒有禱告依靠神,我考不好,只能怪自己。於是我在心裡默默向神禱告:「神啊,是我太剛硬了,總有自己的慾望,我願順服你的主宰安排,不管考試結果怎樣,即使掛科補考,我也不埋怨。」

聚會時我跟姊妹交通了自己的經歷,姊妹給我讀了神的話:「若你是總統,你是科學家,你是牧師或長老,無論你的官職有多大,你若憑著你的能力、你的知識去做你的事業,那你永遠是一個失敗者,你永遠是一個沒有神祝福的人,因為神不接納你所做的一切,他不承認你是在做正義的事業,也不認可你是在為人類謀福利,他會說你做的事都是在用人類的知識與人類的力量而努力推開神對人類的保守,是在否認神的祝福,他會說你是在引導人類走向黑暗,走向死亡,走向漫無邊際的人類無神失去神祝福的開端。」(摘自《神主宰著全人類的命運》)聽到神的話,我反省到自己還是很在乎分數,在乎學習成績,還是想靠自己的努力來考出好成績,為了不影響考試,我就不參加聚會了,想多花時間複習功課,卻不去依靠神,這樣根本也不能獲得神的祝福。這時我心裡感到很蒙羞,就默默向神禱告,願意把後面的考試都交在神的手中,以後無論臨到什麼環境,我都要堅持聚會。後來,在整個考試期間,我沒有因為複習或者考試而落下一次聚會,而且在考試前我都向神禱告,願意把一切交在神手裡。

放下地位的枷鎖,我好輕鬆!

開學後公布考試成績了,讓我意外的是實驗考試不僅沒掛科,居然還考了82分(總分100,這是老師給的比較高的分數了),看到成績我心裡很感動,我這麼悖逆,神卻仍然幫助我帶領我,神對我的愛與憐憫實在太大了。我想到講道交通中說道:「現在我們認識到了,人沒有真理,就沒有正確的人生觀,就不會有正確的道路,你沒有正確的道路那就活在撒但的權下,那就永遠都是很累、很痛苦的,是不是?你如果活在神面前憑真理活著,那神就會改變你,重新安排你的人生,因為神主宰萬有,神主宰人類的命運;你如果背叛神,願意活在撒但權下,那神就不管你,任憑撒但怎麼苦害你、折磨你,直到你被撒但吞吃完事。你知道真道了,知道蒙拯救的路了,你如果能追求真理,那神就祝福你,神就給你開闢出路。」 是呀,我只是稍微按著神的話去實行了一點真理,神就這樣恩待我,這讓我再一次看到神的可愛,我當即立下心志:要好好跟從神,讓神來主宰我的人生,安排我以後所走的道路,不願再離開神憑自己去做事了。大學畢業後,雖然我沒參加考研,但我也順利地找到了工作。

想想自己一路走過來,都是神的保守,也是神話語的揭示使我能看透撒但給我戴的枷鎖,最後能棄絕撒但,遠離了名和利的誘惑,跟隨神走上人生正道。

德國 小傑

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