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「嫉妒心」不再左右我(有聲讀物) 「嫉妒心」不再左右我(有聲讀物)
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「嫉妒心」不再左右我(有聲讀物)

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2016年10月底,我接受了神的福音,之後就經常和幾個弟兄姊妹在一起聚會,讀神的話、交通經歷認識、唱詩讚美神,我覺得這樣的教會生活很快樂,很享受。轉眼幾個月過去了,每個弟兄姊妹都有了不同程度的長進,同時神也沒有偏待我,讓我在這個過程中也有一些實實在在的收穫,我深深地體會到神對我的拯救。

在我們的聚會點裡,有一個姊妹長進比較快,雖然我們是同期接受,但她無論是禱告還是交通對神話語的認識都比我們拔尖,弟兄姊妹都誇獎她。剛開始的時候,我心裡認可姊妹禱告得真好,交通得也好,她交通的這些有時候我都交通不出來。甚至有時聚完會和弟兄姊妹走在回家的路上,還會一起議論:「××姊妹禱告的有層次,交通神的話也有亮光。」「是啊!姊妹心思很細膩,對神擺設的環境也能去尋求神心意。」「嗯!我聽她說的都是心裡話,講的都很實際,話也說得很清楚,讓我們一聽就能明白。」……我們這樣開心地議論著。但是時間一長,我心裡就有些不是滋味了,我心想:怎麼大家都誇她不誇我呀?難道我就沒有一點進步?難道我的交通不好嗎?自從心裡生出這個念頭的那一刻開始,我對這個姊妹就總有一種不服氣的情緒,還經常攪得我心煩意亂,和姊妹也不像之前那麼親近了。

聚會中弟兄姊妹都在聽一個姊妹交通,她因被冷落而不高興了

我丈夫也是信神的,有一天我倆聊天時,我隨口把自己的想法說了出來:「我最近發現××姊妹在聚會中交通自己的經歷時我就嫉妒,還覺得心裡很不舒服……」誰知我話還沒說完,丈夫就瞪大了眼睛,非常認真地說:「姊妹交通的有亮光,對我們也有幫助,我們要向姊妹多多學習才對,別人都是從正面進入,你怎麼從反面進入呢?」丈夫的話就像打了我一巴掌,我趕緊搖頭否認說:「不對不對,我不是這樣子的。」他說:「你剛才就是那樣說的。人家都是從正面進入,就你是從反面進入,你怎麼能這麼想呢?」丈夫的話刺痛了我的心,我的眼淚忍不住掉了下來,心裡好難受,真是一百個不願意承認自己那麼壞。我儘量控制住自己的情緒,哽咽地說:「你不要說了,讓我靜一靜,讓我自己想想吧!」隨後我從字典裡查找嫉妒到底是什麼意思,我看到字典裡的解釋是:對勝過自己的人心懷怨恨妒忌。我覺得這個東西好醜陋,實在太難以啟齒了。就在這個期間,丈夫竟然把我的情形告訴了一個姊妹,他想讓這個姊妹來幫助我。可我怎麼有臉和姊妹說我的那些想法呢?我埋怨丈夫怎麼沒經過我的同意就亂給姊妹打電話,這讓我以後怎麼有臉見弟兄姊妹呢?我這麼敗壞是不是神也不會拯救我了呢?弟兄姊妹是不是更看不起我了?不然我就一個人去外洲吧,讓誰都找不到我,等大家都忘記我了再回來。我越想心裡越難受,可是想想逃避現實也解決不了問題啊!神啊!我該怎麼辦啊?

第二天送小孩上學的路上,我一直反省自己這段時間的心思,就想到:平時弟兄姊妹看到對別人有幫助的神話語都會發到skype消息群裡分享,而我卻總怕別人比自己知道得多,就會把看到的有開啟的神話語留在聚會時才拿出來分享,想多談點大家不知道的內容,讓弟兄姊妹高看我、誇我。看到其他弟兄姊妹交通得比自己強時,心裡就不舒服。以前我感覺自己大大咧咧從不願與人斤斤計較,所以我覺得自己內心簡單,就是個好人。但是現在我怎麼也不敢相信,自己還能嫉妒人,我怎麼會是這樣的人呢?中午的時候,我又打電話給一個姊妹,我問她在聚會時聽到弟兄姊妹交通得好時會不會嫉妒?姊妹說她不會,並且還說:「弟兄姊妹交通得好我心很享受、很開心呀!」聽她這一說,我心裡更難受了,我哭著向神禱告說:「神啊!我不想嫉妒人,我現在很難受,每次聚會我都會控制不住地嫉妒姊妹,我不知道該怎麼辦了。神啊!願神幫助我除掉這個嫉妒心。」

後來教會的利利姊妹知道了我的情形,給我發了一段講道交通:「所以嫉妒人的人是不是心胸狹窄啊?……心胸狹窄,嫉妒人有沒有好處?一點好處都沒有,小氣、狹窄、惡毒,讓人看笑話,他不配活著。心胸狹窄不好,這是肯定的。有的人說:『有時候我們勝不過去啊,一臨到比我們好的人,我們就嫉妒,就生氣,甚至一看見他,心裡就覺得沒法活了。臨到這個事怎麼辦哪?』禱告神咒詛自己,行不行?怎麼禱告?你說:『我就見不得人好,這是什麼人呢!這樣的人真不配活著,看見比我好的就嫉妒,這是什麼心哪!這也不是正常人性啊,願神管教我,修理我。』然後再禱告:『求神你拯救我脫離狹窄心胸,讓我的心胸能寬闊一點、度量大一點,活出個人樣來,免得羞辱你。』就這麼禱告。禱告一段時間或許你的心胸不知不覺就大一點了,再遇著比你強的,嫉妒心就沒那麼大了,就能容納了,就能正常相處了,慢慢就正常了。人性一正常,活得幸福,活得瀟灑;人心胸太狹窄,活得彆扭,活得痛苦,活得累啊。」看完這段交通我覺得很扎心,這裡說的就是我啊!我見姊妹交通得好,不是學習她的長處,而是盼望不要有人誇姊妹,也不要有人贊同她的觀點才好,還想在聚會中交通一些大家不知道的內容,想讓大家都來誇獎我,我這麼小氣、狹窄,哪有點正常人性啊!回想我沒信神時也是這樣,無論與同事、鄰居或家人相處,都處處想讓別人說個好,有時同事當著我的面誇其他人工作作得好時,我經常會不服氣地說:「這有啥呀,我也可以做到。」為了讓別人誇我好,我都會很賣力地把事情做好,再苦再累都甘心。以前我沒信神就是這樣活著,現在我知道這是撒但的敗壞性情,這段交通裡還說,嫉妒人的人心胸狹窄、短壽、惡毒、不配活著,活著也是痛苦,的確是這樣,這段時間我能感覺到嫉妒人心裡真的很痛苦。這段交通裡也指出了實行的路途,就是跟神禱告,讓神幫助我做一個心胸寬闊的人。後來我就把自己的嫉妒心帶到神面前禱告:「神啊!我不想那樣心胸狹窄,求神拯救我脫離這個敗壞,讓我的心胸能寬闊一點、度量大一點,活出個人樣來,免得羞辱你,願神幫助我、變化我。」

這麼實行了一段時間,我感覺嫉妒姊妹的心不像之前那麼強烈了,但是每次聚會都要面對姊妹,而且一同聚會的弟兄姊妹時不時還會誇姊妹,有時連眼神中都流露出對姊妹的贊同。每當這個時候,我還是會身不由己地心生嫉妒,不能正常和姊妹相處,感覺和姊妹總是有距離。我覺得自己活得好累啊,不知啥時候是個頭。

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