曾經的我,也在「錢」途中迷茫

青春,花一樣的季節,是我們一生中最美好的時光。也許談論起青春的歲月,記憶很美好,令人很沉醉:被家人捧在手心裡,過著無憂無慮的生活,向著我們理想的目標衝刺,和摯友一起哭、一起笑,在懵懂的年紀裡追著自己喜歡的人……可想想自己曾經的青春歲月,想起來就很心痛,一身病,一場空,一身債。如若沒有神的拯救,我真不知道自己將會何去何從……

因錢爭吵,種下掙錢夢

「貧賤夫妻百事哀」,這句話真的沒錯。在我的印象中,父母總是為了錢而吵架。我家在村裡是有名的窮,連床都沒有,眼看著我們兄弟姐妹四人都一點點長大,為了生活,我媽總嘮叨讓我爸出去掙錢。可是我爸比較安於現狀,總不為了生計去想辦法,媽媽為了這事整天活在痛苦之中,無奈之下她就讓我哥去勸我爸,就這樣他們三個連環轉圈,總之就一個目標——掙錢。

除了總要聽爸媽爭吵還不算,更多的是我還要忍受別人的嘲笑與貶低。當我和小朋友一起玩時,鄰居有好吃的東西分給其他小夥伴,就不給我,好像我不存在一樣,那一刻我只感覺低人一等。尤其每年到了要交學費時,幾乎我們兄弟姐妹幾個都是最後一個交,老師也警告我們:再不交學費就不讓上學了。記得我們發新桌子新凳子時,排隊輪到我了,校長一看是我,就從旁邊拿了一個又髒又破的凳子給我。年幼的我總是遭遇不公平待遇,心裡特別難受,也感覺好自卑。

到了十二三歲時,我就暗立心志:我一定要多掙錢,有了錢就能改變一切,家裡也不會再因為沒有錢而時常發生戰爭了,我們也不會再被村裡的人看不起,有了錢腰板就直了,走到哪腰板都硬……

放棄學業,向錢奮鬥

該上初三時,家裡實在太困難了,為了改善家裡的生活條件,我早早輟學借了身分證去打工。年齡還小的我,剛開始不適應每天早起晚睡還有繁重的工作,面對種種壓力,我的精神總處在一種高度緊張的狀態中,我不想過這樣的生活,但一想到只有掙錢才能改變家裡的現狀,我就不得已頂著壓力多掙錢。而且,為了掙到更多的錢,每到休息日時,我只要聽說有的生產線加班需要人,我就去加班,多累多苦都無所謂,就這樣一幹就是快兩年。

為了能餘更多的錢,我平時省吃儉用,一直在約束著自己少花錢,能省就省,一年下來平均一個月我只花275塊錢,其他的錢都寄回家了。慢慢地,父母的壓力小了,家裡的爭吵也少了,家裡還蓋上了新房子,同時也獲得了鄰居和親人的高看。當時我心想:有錢了就是好,錢可以改變一切,不僅爸媽的爭吵少了,我們家也能挺直腰板說話,不再被別人低看了。更重要的是,我看到媽媽不再為錢發愁了,我也感到很開心。

掙錢被騙,病魔纏身

看到錢能改變家裡的現狀,也能改變別人對我們家的看法,我就想掙更多的錢,於是我辭掉了當時的工作,隨同學去了另一個城市。當我聽到別人講課說:「打工打工最後一場空,所以就得創業,別人掙一輩子才能得到的錢,在我們這裡最慢三年,最快三個月就能達到……」這些話吸引了我,為了能掙到更多的錢,我便毫不猶豫地把兩千九百元投了進去,直到九個月後,我也沒有掙到什麼錢。而在這時家裡打來電話說哥哥得了精神分裂症,聽我哥的師傅說哥哥在想跳樓的前一天給他發了信息說:「錢!錢!錢!」哥哥為了掙錢,導致壓力太大,變得不正常了。我心想:為了錢,哥哥得了精神分裂症,本來家裡的日子就困難,這以後的日子該怎麼過呢?但哥哥的病並沒有打消我追求錢財的心。

之後,我又到處找活幹,我去當導購員賣豆漿機,聽同事說總店工資很高,一個月三四千,效益是最好的,分店的工資加提成也就一千多點。正好趕上總店缺一個人手,為了爭取能留在總店,拿到高的提成,我付出了比別人都多的努力,多幹活特別勤快,多學那些精英銷售技巧,注重銷售,經過了三個月左右的努力奮鬥,最後我留在這個總店了。可誰知我領工資那一天老闆說:「你是新人,你的工資一個月按一千二發,」聽了老闆的話後,我的心特別沉重、失落,幹勁也沒了,我所有的業績都被兩個老員工給分了,我付出這麼多努力,竟然光給我底薪,真是太不公平了!

面對工作的不順心,我心裡很壓抑,一天我感覺胸口悶、心慌,去醫院檢查後,醫生說我得了腎病,已經很嚴重了,不能再幹重活,要多休息。醫生的話給了我更沉痛的一擊,我心想:我這麼年輕怎麼會得腎病呢?這下還怎麼掙錢?我以後該怎麼辦?頓時,我感覺一下子沒有了生活的目標與方向,感覺自己活得太累太苦了!我和哥哥都得了病,需要花很多錢,父母因此比以前爭吵得更厲害了,我的心裡感到特別的煩躁,沒想到我努力來努力去,到頭來,年紀輕輕,一身病,一場空,一身債。唉!……

絕望之時,神來拯救

改變你一生的歌舞劇就在我痛苦絕望,渾渾噩噩度日的時候,一天我看到一個視頻——《讚美合唱第九輯》,視頻中演繹著各行各業的人都在拼命朝著錢奮鬥努力,不惜你爭我奪,互相廝殺,最後身心疲憊、痛苦不堪,特別是他們最後撕心裂肺的吶喊聲觸動著我的心:視頻中演繹的不就是我人生中的真實寫照嗎?我就是這樣在痛苦中苦苦掙扎啊!

當音樂響起,歌詞打動了我的心:「沒有人主動尋求神的腳蹤與神的顯現神的顯現,沒有人願意在神的看顧與保守之中存活,而是願意依靠撒但、惡者的侵蝕來適應這個世界,適應這個邪惡人類的生存規律。至此,人的心與人的靈成了人獻給撒但的貢品,成了撒但的食物,更成了撒但長住的地方,成了撒但遊玩的場所。

這樣,人在不知不覺中不再懂得做人的道理做人的道理,不再懂得人生存的價值與意義所在,神的律法、神與人的約在人的心中逐漸模糊,人也不再去找神,不再搭理神,不再去找神,不再搭理神。日久天長,人都不再明白神造人的意義,不明白神口中的話語,不明白從神來的一切,人便開始抵觸從神來的律法與典章,人的心、人的靈人的心、人的靈麻木了……神失去了起初所造的人,而人也失去了原有的根,這就是這個人類的悲哀,這就是這個人類的悲哀……」

聽完神的這些話我的眼睛濕潤了,回想自己拼命掙錢的一幕幕,我不就是跟那些追求錢財的人一樣嗎?這些年,為了掙更多的錢,滿足自己的慾望,儘管很苦很累我也心甘,可努力付出了多年,不僅沒有讓自己過上想要的生活,我還得了重病,花了很多錢,欠債五、六萬。當我沒有能力去掙錢,反而負債累累時,我也曾像視頻中的人那樣撕心裂肺吶喊過為什麼?為什麼?就感覺活在痛苦絕望中,活著都沒有了目標,不知以後的路該怎麼走。

現在通過看神的話,再藉著弟兄姊妹的交通,我才明白了自己痛苦的根源就是因著遠離了神,被撒但引誘敗壞成了錢財的奴隸與玩物,一味追求錢財造成的。回想我從小就追求做有錢人,認為人有了錢財就能有了一切,為此我從未成年開始就去拼命地奮鬥,掙錢成了我生存的動力,看看自己這一路走來,追求錢財不僅沒有得到真正的幸福生活,反而增添了更多的痛苦無助。原來撒但就是這樣藉著錢財敗壞人、殘害人、吞吃人的,使人為這些虛無的東西活著,身不由己地接受撒但的擺佈玩弄,而無心去信神,更不會去想自己的生命的源頭來源於誰,怎樣活著才有意義,結果我們被蒙蔽了雙眼,離神越來越遠,活在痛苦中無法自拔。我就是因著被撒但引誘敗壞才成了錢財的犧牲品,受盡了撒但的愚弄苦害!

我不禁感嘆:我這樣活著的確挺悲哀的!同時我也感到了全能者對我的憐憫,神知道我活在撒但權下的痛苦與悲哀,把我帶到了神的面前,讓我能享受到神話語的供應與澆灌,明白了使自己痛苦的根源究竟是什麼,也知道了唯有跟隨神走追求真理的路才是真正的光明之路。明白這些後,我心中對神滿了感激,願意好好信神跟隨神。之後藉著過教會生活,跟弟兄姊妹在一起讀神的話,互相分享經歷,我心裡感覺釋放、高興了許多,慢慢地我身體也好多了。

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