神給了我一個真正的家

在我三歲的時候,爸爸就去世了,那時媽媽剛生下弟弟,因為奶奶迷信,就說是弟弟和媽媽把爸爸剋死的,無奈媽媽只好帶著弟弟回到外公家住,所以從我懂事開始就和爺爺、奶奶住在一起。雖然爺爺、奶奶待我很好,但我還是很想跟媽媽、弟弟在一起。從小學三年級開始,我就經常騎自行車到外公家去看媽媽,但是媽媽特別重男輕女,吃什麼、穿什麼明顯偏向弟弟,看到這一切我心裡很難受。其實我的要求不高,只不過是想有個家,媽媽能愛我,能跟我說說心裡話,但是我只有週末的時候才能見到媽媽,當我在學校遇到困難的時候,媽媽也總是不在我身邊。久而久之,我變得不會主動跟人說我臨到的困難了。16歲那年,村裡有一部分和我同齡的人辦理了出國旅遊簽證,有的就此留在了國外。我心想:家裡條件不好,如果我出國了,就能自食其力,再補貼家裡一點,這樣也能讓家裡的經濟條件好一些。

於是,在2000年8月我隻身一人來到美國打拼,每天起早貪黑地工作真的很累,身邊又沒有任何人可以說心裡話,每當這時我就會很想念自己的家人。外表獨立堅強的我,內心其實很脆弱,我真的希望能有一個幸福的家。

21歲那年,我在一家餐館打工時認識了我的丈夫,他為人實在,孝順父母,而且當我的腳扭傷的時候,他還辭了工作來照顧我,慢慢地我對他產生了依賴。在2008年4月我們結婚了,我終於有了自己的家。婚後,我和大姑姐(丈夫的姐姐)合夥開了一家建材公司,經過幾年的打拼,我不但幫丈夫還清了以前的債務,還有了一些積蓄。由於一大家子人只有我懂英文,所以整個公司基本上都是我在撐著,另外,我還要照顧一大家子人的生活。本以為我的付出能贏得丈夫一家人的尊重,但是事實卻給了我一個迎頭痛擊。當事業走上正軌後,我們打算要一個孩子,但我卻始終沒有懷孕,為此我吃了很多藥,打了很多針,但沒有看到絲毫的希望。因丈夫是家中的長子,家裡的老人和親戚給了我們不少壓力,導致丈夫對我的態度也大不如前。隨之,丈夫一家人對我也都改變了態度,大姑姐常常說話排擠我,還在丈夫面前歪曲事實說我不尊重她。當我把心裡的委屈和丈夫說時,丈夫不但不理解我,有時候還大罵我一頓,這讓我倍感傷心委屈。後來到醫院再次檢查,才發現其實是丈夫的身體有問題,但這些都已經不再重要,因為經過幾年的爭爭吵吵,我們的感情已經出現問題了。從2012年初開始,丈夫就經常回國看病、經商,每半年回來一次,每次回來都只是為了拿錢,說他在國內經營的公司需要資金周轉,對我卻沒有絲毫的關心。就這樣經過3年多的聚少離多,我們的關係更加疏遠。2015年初,我們的婚姻徹底出現了危機,我的心無比的空虛,不知道怎麼發洩自己的痛苦,我就頻繁地上網看電視連續劇、找陌生人聊天來填補內心的空虛。但是現實還得面對,2015年9月,我們的婚姻終究是以離婚收場。

更令我失望的是,在分財產的時候,丈夫委託律師讓我簽一份合同,如果法院不批我們離婚,那我就要在一個禮拜之內把屬於自己的那一部分錢全部給他。律師讓我慎重考慮,如果簽了這份合同對我很不利,律師說他可以幫我寫一個協議書爭取贍養費。我沒有考慮就直接簽了字,因為從戀愛到結婚將近10年的時間裡,我為這個家所付出的一切是任何金錢與物質都無法比擬的。但如今,就因為我們沒有孩子,丈夫和他的家人就對我橫加指責,我的付出換來的是太多的傷心和委屈,我太累了,我只想儘快遠離這些人。

離婚後的我感覺很無助,不知道還可以相信誰,也不知道可以和誰說說知心話,每當想起自己失敗的婚姻,我就很壓抑、很痛苦!再看看現在的自己,為了要孩子,吃各種含有激素的藥物,已經讓我的身體比原來胖出一半,我很害怕讓人看見我落魄、狼狽的樣子,雖然我外表依然假裝堅強,但我的內心已經脆弱到極點。我真的很渴望有一天能過上心靈釋放的生活,就在那時起,我有了想去信仰上帝的願望。

渴望上帝

一天,我去商場裡買衣服時碰到了Carmen姊妹,她很熱心地幫助我,我們互相留下了聯繫方式。後來在微信上我看到她的帖子,知道她是一名基督徒,而且Carmen常常給我分享神對人的愛。奇怪的是,我慢慢地願意敞開心把自己這些年來心中的苦水向她倒出來,Carmen也和我談了她與我相似的經歷,我心裡感到暖暖的。有一天Carmen約我去另一個姊妹家,在那裡我遇到了全能神教會的Kevin弟兄和其他三四個姊妹。接觸中我覺得他們跟社會上的人很不一樣,因為在社會上,哪怕是自己的親人朋友,與他們交心都不會得到真正的理解,反而擔心自己的遭遇會被他們笑話,所以我不願與任何人說心裡話。但是和Carmen他們在一起相處讓我感到很輕鬆,因為他們都能理解我的痛苦,並且和我分享他們的經歷。真是難以想像,第一次見面大家可以這麼真誠地分享各自的經歷,覺得弟兄姊妹待我如一家人一樣,我心裡很感動,這是我在社會上感受不到的。

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