當自己的功勞被掩蓋之後(有聲讀物)

因著公司人員的調動,新來的員工李新被安排在我的臨桌,我們倆負責整理設計稿。她看見我,熱情地與我打招呼:「鄭姐,我剛來什麼也不懂,以後你可得多關照幫助我呀!」一看她還挺尊重我,就不假思索地說:「沒問題!有什麼需要儘管開口,只要我知道的肯定會幫你。」之後我們就漸漸熟悉起來,她把我當大姐對待,有什麼問題都會找我商量,遇到難處也會找我幫著指點迷津。

一天,我正在忙著整理準備上交的稿子,李新說她的設計稿一點思路都沒有,進行不下去了,有些著急,想讓我幫幫她,如果修改不出來她就想放棄這篇設計稿了。我一聽,心想:我這也正忙著呢,哪有時間顧你?我本不想管了,但又想著我要是光忙自己的不管她,那她會怎麼看我啊?會不會對我的印象不好了呢?更何況我是一名基督徒,應遵行主的話,要愛人如己,憑愛心對待人,而我只顧自己不幫助她,這也不合主的教導啊!於是我就放下手中正在整理的上交稿,先和她一起看她的設計稿,又一起找出公司的要求規則來總體衡量、對照,看看設計稿的思路該朝哪個方向設計才合適。終於經過一番努力,李新按著我們研究的思路導向,順利地完成了這篇設計稿,及時遞交給了公司領導,李新臉上露出了滿意的笑容。我心裡也是美滋滋的,有一種成就感,因為她的設計稿裡也有我的功勞。經過這件事之後,李新更是有什麼事都愛找我商量,我也樂在其中,與她一起面對她遇到的問題與難處。

一天,我和李新正在忙著手中的稿子,公司領導打來電話,讓李新去一趟領導辦公室。李新回來後面露喜色,說是公司領導看重了她上交的那份設計稿,說這份稿子思路新穎,有創新。聽領導說話的意思,好像有破例提拔她的意向。看著李新高興的樣子,我卻怎麼也高興不起來,心裡感覺特別不平衡,心想:我來公司比她早,每天也很努力地工作,論各方面的素質、業務基礎,我哪一方面不比她強,憑什麼提拔她而不提拔我?再說了,這份設計稿,如果沒有我和她一起看公司的要求規則,一起研究分析,她自己也沒有能力設計出來。要是沒有我給她加油打氣、幫助指點,她早就半途而廢了,她上哪兒能有成果?現在倒好,功勞全成她一個人的了。我越想心裡越委屈,心裡一個勁地盤算:不行,我得讓領導知道事情的真相,被提拔的人應該是我而不是她,可我怎麼能讓領導知道呢?我總不能直接去說吧,那樣的話李新會怎麼看我?領導又會怎麼看我?再說我也說不出口啊!要是說了會不會弄巧成拙?那樣的話我丟臉就丟大了。唉!我是左也不是,右也不是,不好意思與她爭,但自己的功勞就這樣被掩蓋了,還有點不甘心。這件事攪得我心神不寧,不覺陷入了鬱悶痛苦之中。

工作,職員

隔了一天,我正在忙著整理自己手中的稿子,李新說她手中的這份設計稿又遇到難處了,想讓我幫著看看。我一聽,心想:這是又想找我幫著捋思路啊,哼!這次我可不會再幫你指點什麼了,我要讓領導看看,沒有我的幫助、指點,你能有什麼成果?想到這裡,我連忙說道:「你不能老依賴我呀,你得自己多動腦,多尋思,世上無難事,只怕有心人,你得用心。特別是咱做廣告行業的,要想達到讓領導、顧客、用戶都滿意,不下一番功夫是不行的。」李新看出了我的推辭,不好意思地說:「你說的對,我就是光想著依靠人走捷徑,自己不下功夫。」看著李新失望的樣子,我心裡又有些不忍。我平時總說要遵行神的話,要愛人如己,要憑愛心對待身邊的人,可此時此刻,我的愛心怎麼就不見蹤影了呢?怎麼都被壓抑在心中的怨氣、嫉妒代替了呢?但是轉念一想,管她呢!誰讓被提拔的是你不是我呢,誰讓你被領導重視的,誰讓你搶了我的風頭!

在接下來的幾天裡,雖然我們倆表面上還跟往常一樣,但卻是面和心不和,感覺我們之間如同隔了一堵牆,失去了往常的同心、幫助、扶持。看著李新低落的樣子,我也高興不起來,其實我何嘗不想像往常那樣,兩個人之間沒有隔閡,無話不談,有什麼問題難處共同面對、解決,那時候的心情是多麼輕鬆、釋放啊!可一想到她的設計稿被領導看重,領導器重的是她,而不是我,我心裡就不自在,就難受,就有一股壓不住的無名火,讓我感到不得釋放。

痛苦中,我來到神面前向神禱告,祈求神的帶領讓我走出困境,過後我打開神的話看到神說:「一涉及到地位,涉及到臉面,涉及到名譽,每一個人的心都蠢蠢欲動,總想出頭,總想出名,總想露臉。不想讓,總想爭,爭還不好意思,不爭還不甘心。看誰出頭就嫉妒,就恨,就怨,就覺得不公平,『為什麼我出不了頭?為什麼總沒我?為什麼總讓他出面,為什麼總也輪不到我呢?』有點怨氣。……人陷在這些情形裡面這是不是網羅?這是撒但敗壞本性對人的捆綁。」「殘酷的人類啊!勾心鬥角、你爭我奪、爭名奪利、互相廝殺何時到頭?……有幾個不為維護自己的地位而壓制別人、排斥別人?」

神話語的揭示讓我感到蒙羞慚愧,看到自己這段時間活在難受痛苦中不得釋放,都是因著自己追求名譽地位導致的。想想一開始李新沒有威脅到我的名譽地位時,我可以對她愛心幫助;當得知李新的設計稿被領導看重,她有可能會被提拔時,威脅到我的地位了,我便對她嫉妒、排斥。當她再遇到難處時,我就找各種理由推辭不想再幫她,甚至還想向領導邀功,說她之前的成果裡也有我的一份。看到自己為了得到名利流露的種種醜態真是太令人噁心了,哪有一點基督徒的樣式?認識到這裡,我就想尋找一條擺脫名利捆綁的路途。

接下來我看到一段神的話說:「這些東西怎麼擺脫呢,你們有沒有路途?你先看透,然後你得學會捨這些東西,放下這些東西。你總抓這些東西,總爭這些東西,心裡被這些東西佔滿、充滿了,你總不想放,總抓著不放,那你就被這些東西控制著,捆綁著,就成奴隸了,你就放不下了。你得學會捨,學會放,學會讓,推薦別人,讓別人出頭,別一臨到出面的事、露臉的事就打破頭要爭,要搶……你越捨,越放,心裡就越平安,心裡空間就越來越大,你的情形就會越來越好,你越爭,越搶,你的情形就越來越黑暗……這就是連帶的惡性循環。」

神話語給我指出了實行的路途,得學會放下這些東西,先從思想觀點裡認識名利給我們帶來的痛苦,對我們的危害。就像自己之前活在爭名奪利的情形中時,對同事的嫉妒讓自己活得很壓抑,被名利捆綁的不得釋放,自己痛苦,也給對方沒好臉色,讓她也不開心。但在神的這段話裡我知道了只有學會捨、學會放,學會做一個默默無聞的人,這樣實行心裡的空間就會越來越大,自己的情形才會越來越好,心裡就越平安,我願意按神指出的路途去實行。

接下來的時間我再與李新相處時,面對我們之間的尷尬關係,我心裡多了一份內疚,就想敞開心和她談談,向她道歉,消除我們之間的隔閡。可我該怎麼說呢?如果我把這幾天的真實想法說出來,李新聽了會怎麼看我?我在她心中的形象會不會一落千丈?唉!想說卻說不出口,不知該怎樣說,不說心裡還不好受,幾次話到嘴邊又嚥了回去,我始終沒有勇氣說出來,真是左右為難。就在這時,我看到神的話說:「人高看又能怎麼樣?人都崇拜你又能怎麼樣?這都不是實惠東西,都不是真理。」揣摩著神的話,讓我明白了注重別人的高看沒有價值,人說我好或說我不好不代表真理,讓神稱許才是最重要的,認識到這點,我有了主動和李新敞開心亮相的勇氣,不再顧忌她怎麼看我,就算鄙視、討厭我也是應該的,誰讓我沒活出基督徒的樣式呢?這樣一想,我的心坦然了。

第二天上班,我找到李新,誠懇地對她說:「李新,自從你的設計稿被領導採納、重視後,我心裡就不是滋味,覺得所有的風光都讓你奪去了,我成了一個一無所有的人,我對你的愛心一下子變成了嫉妒。因為自己太在乎名利,所以給你造成了傷害,現在想請求你的原諒。」當我沒有一點隱瞞地說出了這些後,感覺就像壓在心裡的一塊石頭落地了,特別得釋放。李新靜靜地聽我說完,發自內心地對我說:「鄭姐,其實我也有不對的地方,領導看重那份設計稿,我光顧著自己高興了,卻忽略了你的感受。仔細想想,假如我是你,肯定也會覺得不平衡、不痛快,因為這裡畢竟有你的一份付出啊。」看到李新不但沒有鄙視我、討厭我,還說了些理解、安慰我的話,我心裡很感動,我知道這是神的恩待。

從那以後我和李新恢復了之前的關係,有什麼事我們都是商量著來,她有難處再找我幫忙時,我也願意幫助她了,她再得到領導的器重時,雖然我當時心裡還會有些難受,但通過禱告神,背叛肉體,按神的話實行,捨棄自己的名利,不斷地這麼實行操練,我的心裡不再像以往那麼難受了。相反,因著放下名利,幫助對方,我自己也能收穫很多業務方面的知識,覺得這對我來說也是一個補足和鞏固,再看到李新設計稿被領導認可,我心裡也能坦然面對了。漸漸地,我與李新之間的相處更加融洽了。

回想起這段時間經歷的一幕幕,雖然自己的名譽臉面受了點損失,活在痛苦中,不能與同事和睦相處,但通過神擺設的環境讓我認識了自己的敗壞性情,扭轉了我不對的追求觀點,也使我放下了自己的名譽地位,憑愛心對待人,最終又能和諧相處了。此時我不禁感嘆,神所作的對我的生命都是最有益處,最好的。感謝神,願把一切尊貴、榮耀歸給獨一真神!

山東省 鄭路

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